Jesu blogg

Precis som Jesus bar sitt kors
bar judarna på en ark
Genom öken och över fors
tills dom nådde helig mark

Men dom hamnade fel med sin helgedom
sitt ovärderliga tabernakel
Dom hade släpat sin hydda till Rom
och där blev det ett helvetes spektakel

Det var en gång vid juletid
då Josef klätt sig fin
Snart kommer det en gudason
ut ur ett underliv
Så ljöd det dovt ur Guds trombon
och Jesus tog ett kliv
Men maria var ju knapp gravid
så brösten gick i sin

Så Jesus inga egna bröst
hade i sitt stall
Om jungfrun ingen moder var
tom på Jesu mat
istället någon annan har
fått smaka guds oblat
Så då fick Jesus söka tröst
hos mamma Kim Cattrall

Gud faderns största önskan var
att hans son skulle bli pianist
Men när han fick musikskolans svar
blev det en symfoni med en twist
För Jesus fick lägga sig med rumpan bar
och motta en helig dubbelfist

En av våra konfirmander la upp den här bilden på Facebook i helgen. Vi klickade “I like” på den och tycker att den visar på det nytänkande som finns inom den kristna kyrkan idag.

Moses var ute på eskapad
kom till en mysig strand
Blev sugen på lite nakenbad
men kände doften av brand

Han gick för att inspektera
denna sötsliskiga doft
Bara för att konstatera
att läget var jävligt soft

Aromen den var underbar
sen såg han den brinnande busken
till ljudet av en kunglig fanfar
såg han Gud – den helige slusken

Han satt där inne och kröp
och mumsade på ett mellanmål
eller var det Moses som insöp
Tetrahydrocannabinol?

En gång för länge sedan
så satte vår Gud fjutt
på en liten buske
så Moses tog ett skutt

Ur busken talte anden
och lärde Moses vett
om bud och bajs och saker
som Gud fader sett

Ett par hundra år
senare i tiden
kom Gud ner igen
nu i Jesu-sviden

Kring Gud faders mandom
hängde busken med
och spred skam och glädje
och värmde Jesu säd

När Maria Magdalena
gick till Gud från kusken
och talade till Jesus
med munnen djupt i busken

så började det brinna
i Jesu pubishår
Ty ack den skam och sveda
man får av herpessår

Till harmageddon får Gud smaka
sin egen medicin
för herpes kan ej botas
ens med penicilin

Nu ska jag berätta
om kristihimmelfärd
Det var det enda rätta
Ja, det var Jesus värd

Han hade ju stått i
hela sitt jordeliv
Så under Guds regi
tog han ett jättekliv

Men tänk om Jesus varit ett fån
istället för Guds högra arm
Han var ju ändå skaparens son
hade han erbjudits faderns barm?

Så fort som Jesus blev byxmyndig
drog han ut på stan för att få sig ett ligg
Det var ju inget problem för guds son
han hade ju till och med fått en kondom
För att betala behövde han ta ett lån
men då började det regna guld uppifrån
Så han betalade för sitt och och rökte en cigg
sen somnade han nöjd för han var inte pigg

Även Gud kan göra misstag
det händer inte var dag
Men det finns ett fel i naturen
en elak jävel som är luftburen

Små ondsinta flygande frön
som försöker pollenera mitt kön
Men eftersom jag inte är gay
så säger min kropp nej

Dom sprider sig med vindens fart
men jag är minsann av helt fel art
Så när Gud sprider sin naturrikedom
fylls min kropp med snor och kliande gom

Jesus fick ont i visdomstanden
bönade och bad till den heliga anden
“snälla dra ut den med gudomliga handen
“med mitt blod kan vi sen släcka buskbranden”

Då röt Gud bryskt med ondskefull min;
“Av blodet ska du minsann göra vin!”
Mumlade för sig själv i en sfärisk latrin;
“Aldrig mer ska jag skaffa småglin!”